幸运儿片段散落风里

病来如山倒

已经感冒了五天前两天想靠自己的力量战胜它但是失败了现在挂了第三天水了…快好起来吧
因为现在吃什么都没味道！

最近请客的特别多。我看到那一张张熟悉而又陌生的脸，心里憋的慌
不知道该说什么，只得一直陪笑。
我一般都说不去，但对方总有办法让你无处可躲，甚至以种种关系相威胁
我不得不去坐到他的餐桌上，和一帮半生半熟的人吃饭。
我早早的离席，一向如此，同样这么做的是一群不懂事的孩子。
回家喝了点水，便又下楼了，在车库里，我开着灯检查我很久没有骑的自行车
刹车，挡泥板，龙头，坐垫，甚至在这里基本上用不上的反光灯。
我很久没有在人群中穿梭了。
我喜欢高中时候上学和放学的那段时间，因为只有那段时间可以骑着自行车自在的游走，可现在有大把的时间，我反而把我的自行车遗忘了。
我塞上耳机，很装逼的关上灯，锁上车库，用力踩下去，然后狠狠的刹后轮，右脚点地，然后自行车侧过来，后轮扫了出去，就想摩托车漂移一样，很傻但我很喜欢这么做。
耳机里是Till那个低沉的声音，战车乐队总让我在装逼的时候变得无所顾忌。
我喜欢走小路，那些窄窄的路上，只有一根黄线或是没有线，没有划分什么机动非机动车道，路上汽车行人摩托车自行车电瓶车混乱行驶。
而我，飞快的穿梭于这个混乱的世界，不被任何人伤害不伤害任何人。但是被人唾骂总是有的。
我在战车稳健的节奏中前进，灵活的龙头以及我敏锐的判断，穿过人与人之间细小的空间，穿过车与车之间狭窄的间距，我的眼，注视着前方乱糟糟的路况，余光中有人们的不满愤怒，喷着口水夸张张合的嘴巴。我知道他们在说什么。但我真的无所谓。
对，我装逼。此刻我觉得自己很牛逼。你们骂去吧，我只顾前行，将你们的谩骂远远的甩在身后。
我已经不是一个孩子了。也许我这样恶劣的行为会招来的不只是谩骂甚至是冲动的斗殴。
但是我能承受，不管是骂也好殴打也好。我都能承受。
我坚信我是死不了的，在战车的低吟中，我心跳的那么坚定。
我不想说什么我热爱音乐。热爱的音乐的人说这句话的时候总是会脸红。
但是我一刻不停的打拍子，用身体任何空闲的部位。每当各种旋律响起的时候，我的情绪便会附和那样的起伏。
看到人家乐队配合的美好，我就开始热血沸腾，四下乱走。
累了。路是没有尽头的。总是会在骑到人烟稀少的地方感觉空虚，不再兴奋，没有挑战没有激情。倚靠在车上抽烟，吹着凉风，身上湿湿的，头开始微微发痛，摘下眼镜撩起衣服擦汗，没系腰带的裤子掉到了胯部，路灯下腹部亮闪闪的。
我什么都没有想，只是抽烟，觉得燥热。
掏出手机，一条信息，四个字，菲菲死了。
...........
战车不在咆哮。居然第一次发现，他们也有温柔的前奏。
seemann的前奏忧郁的让我无法自拔。是因为菲菲死了，还是因为我此刻疲劳而不知如何的心态。
不想回家。不想回头。不想往前。
在这么无比压抑的空气里，我停止不了抽烟。
莫名的想起一个词，转型期。
今年20，身份学生，面临休学。
那我，究竟是什么。

我该去干嘛

考试成绩出来了很久了
本学期考7门课，我以全挂告终。
结局不是我想的那样。
考试前我出奇的复习。
我甚至还做了小抄，我的战略是考过4门挂三门。
但是我全都挂掉了。
我知道我那四门肯定是过的，我有这个把握。
可能是因为之前跟学校里有些所谓的高层领导发生了正面冲突吧
登记分数的时候，显然是有猫腻的。
总之，如果我要继续上学，就不得不留级了。
这不是我愿意的。
我决定休学，但是休学以后，我又能干什么呢。我不知道
我一直在想。
我一直想，但是没有想到。
我想想看吧。至少这个月把家教做完